funny side of you ili na naškom VICEVI

poseban topic za viceve i smiješne stvari iz vašeg PC-a koje jedva čekaju izići na svjetlo dana

hah hah hahhh

Oženjen
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".
Nato dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
"Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan ko zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."
"Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"
Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"

Jaja ;-)


Zena pece jaja za dorucak za svog muza.

Odjednom njen muz uleti u kuhinju.

Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!

"Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo
jos ulja. Joj!

GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT ce se!

Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad! Okreni
ih! Pozuri! Jesi LUDA?

"Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek
zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci
nekoliko jaja?"

Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja
vozim."

1.Zasto zene ujutro kad se probude trljaju oci? -Jer nemaju jajca

2.Koja drzava slici na picku? -Neki kazu Britanija jer je non stop vlazna, drugi kazu Rusija jer non stop krvari, a treci Srbija jer non stop trazi neki kurac.

3.Gdje plavusa ima crne dlake? -U ustima.

4.Kuc, kuc! "Tko je", upita baka. "Raznosioc pizza!" "Udji, udji", kaze baka, " i raznesi i moju!"

5.Kopala Fata po kontejneru za smece i dok je bila onako nagnuta, naidje Mujo, sprci je zguza i zakljuci: "Jebote, baciti zenu u smece, a picka jos valja!"

6.Koji je skuplji dio na zeni, gornji ili donji? Gornji, jer litra mlijeka kosta 5 kuna, a lizalica 1,5 kuna.

7.Koja je razlika izmedju zene i drzave? Drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja!

8.Sto je impotencija? Kad se mozak pocne kurciti, a kurac filozofirati.

9.Grudnjak je najdemokraticniji dio slobode. On potiskuje velike, podize male, a masu drzi na okupu.

10.Pitaju djeda od 90 ljeta: "Djede, kako te sluzi ona stvar?" On: "Ka momak!" "Kako ka momak??" "Tako, ja mu nadjem posao a on nece da radi!!!"

11.Koja je razlika izmedju sladoleda, picke i guzice? Sladoled se lize zbog slasti, picka zbog strasti a guzica zbog vlasti.

12.Zasto pita zagori, zasto zub zaboli, zasto zena zatrudni? Zato jer se ne izvadi na vrijeme!!!

13.Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaze:"Ajme, ova danasnja mladez... uvijek ostave najbolje! Srrrk!"

Mali Ivica pita tatu sto je politika. Tata veli:
"Evo, sad cu ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac
za to i stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka trosi moj novac,
paje ona Vlada. Nasa kucna pomocnica je radnicka klasa. Svi imamo
jedno zajednicko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat
je nasa buducnost."
Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noc
nije mogao spavati. Kasno u noci njegov brat poceo je plakati jer
se bio pokakao, pa je mali Ivica otisao u roditeljsku sobu
obavijestiti majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko cvrsto da nije ni cula bebu kako place.
Onda je mali Ivica otisao u sobu kucne pomocnice, gdje je nasao
nju i svojeg oca, da ne kazemo, in flagranti. Oni su, pak
toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog
Ivicu koji je na kraju odlucio vratiti se u sobu.
Iduci dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naucili sto je politika?"
Mali Ivica kaze:
"Da! Kapitalizam iskoristava radnicku klasu dok Vlada spava, nitko
se ne osvrce na narod, a nasa buducnost lezi u govnima! To je politika!"

Fini gospodin oduzme prednost Muji, te se oni sudare. Auti totalka
slupani, a oni na srecu netaknuti. Gospodin izade i povice: -
Pogledaj, ovo je Božji znak! Auti su uništeni, a mi smo bez ijedne
ogrebotine! Vjerojatno nam želi poruciti da se trebamo slagati i
zauvijek živjeti u miru! Mujo, zbunjen, pomisli, ovaj je lud, pa se
slabašno osmjehne. Na to, gospodin iz svog auta izvadi bocu 12
godina starog Canadian Cluba i
rece: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je citava! To je
uistinu Božji znak da ne smijemo ocajavati nad situacijom, nego se
trebamo veseliti! I pruži on Muji bocu. Mujo potegne pet-šest dobrih
gutljaja, te vrati bocu.
A gospodin ce: - Ne, hvala, ja cu pricekati policiju.

Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza..
Nakon par dana dobija pismo....
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.

No fee,
Chen Lee.

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se
sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji
srede racuni.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si.

Jednom u taxi-ju! Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!

Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbjegne pjesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Ukako sam se ziv."

Nato ce putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas vjerojatno cesto pljackaju!

Vozač: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim prvi dan kao taxist. Proteklih 20 godina prevozio sam mrtvacka kola!

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana
i na kraju se odlucili vjencati...

Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali
mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me
vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra.


Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i
duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj
blizini.

Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako
otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za
vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi
je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen.

Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti.
Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim
i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti
ni rijeci.

Rekla je - "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi
me."

Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se
penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice
i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se
okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog
automobila.

U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema
meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla
"Mili moj znala sam da si izuzetan."

A moj punac je dodao
"Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke.

Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."

Pouka ove price je:
Uvijek drzite kondome u automobilu

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- Zdravo Dizel, ja sam marsovac.
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- Zdravo Super, ja sam marsovac.
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- Zdravo Normal, ja sam marsovac.
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave.
- Pa i ti bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko ramena.

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke slatka,
a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ...

a posto me ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da
ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s
vazelinom i nema hrđe.
Ivek je naravno poslušao savjet.

Slijedeći vikend njegova cura ga pozove po prvi puta na večeru kod njenih
roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u
potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti
curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali
šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi
šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, pa teatralno
izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to curin brat
reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe...

Dolazi mlada, zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima busilicu e ne bi li obradio pokvaren zub.
- Oh, doktore! - rece zenska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo busenje!
- Ooo, nema problema gospodjo, samo za to moramo malo drugacije namjestiti stolicu...

Sin govori tati: Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.

- A kako znas da je ekolog?

- Pa pitao ju je jel' zrak cist...

----RODE

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
"Gdje letiš??"
Ova odgovori:
"Danas ću obradovati jedan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu..."
"Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu."
"Baš lijepo", reče roda što je pitala i sama nastavlja:
"Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sinčića... a druga dodaje:
"Ne sumnjam da ćeš je učiniti veoma sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
"A ti,....... gdje ti ideš?"
"Ja??...... Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"



----NARKOMAN I GUBAVAC

Zatvorilo narkomana i gubavca u istu celiju. Narkic samo sidi i pusi, na nista se obazire;gubavca sve nesto svrbi.

Zasvrbi gubavca ruka on se pocese, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom i odseta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi.

Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod. Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se pocese, kad ono ruka otpadne.

On otpalu ruku uhvati zubima i odseta do prozora te je baci kroz prozor da mu ne smrdi. Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod.

Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga.

On se ocese o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeci po podu dodje do prozora,

odgurujuci se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci.

Narkic se ka odjednom probudi i kaze:
"Ala brale ludila jos malo pa si vanka ! "

Životna priča


Kad sam imao 14 godina nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

Sa 16 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna.

Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, svo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi treba stabilna ličnost.

Sa 25 sam našao stabilnu djevojku, ali ona je bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se ni oko čega nije uzbuđivala.

Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina sam našao uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je sa jednog kraja na drugi i nikad se nigdje nije zadržavala.

Bila je luda 100%, radila je stvari za koje nisam ni znao da postoje. U početku mi se sve to dopadalo, ali kasnije sam vidio da to nema nikakav cilj.

Tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kada sam napunio 31 godinu našao sam ambicioznu, pametnu djevojku koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio.

Ona je bila toliko ambiciozna da je uzela sve što sam imao i razvela se od mene.

Sad sam stariji i mudriji i ovaj put tražim djevojku sa velikim sisama.



SANADER

Odlucio Sanader prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac.
Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: "Gospodine Premijeru, zasto placete? Sto se dogodilo?"

"Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Sanader. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Sanadera kako place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto premijer place?"
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"

POZNAVAOC

Bračni par uđe u umjetničku galeriju i dođu do slike na kojoj je lik gole žene čiji su intimni dijelovi prekriveni samo sa lišćem.
Ženi se ne svidi pa nastavi dalje, ali njen suprug ostane očarano gledajući sliku.
Upita ga ona ljutito:
"Pa, dobro, šta ti još tu čekaš?"
"Jesen...", odgovori muž zamišljeno.



MALA ZABORAVNOST

Ide plavuša ulicom i jedna dojka joj viri van košulje.
Ugleda ju policajac i reče joj:
"Gospođice, znate li da vas mogu privesti zbog nedoličnog ponašanja?"
"Pa zašto?"
"Pa jedna dojka vam viri van!"
"Bože moj, zaboravila sam bebu u autobusu!"

On se ąali s vama = Ate Zayebawa

On ne moľe da ostavi cigarete = Nasugushi Kolkopushi

Naąi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja prijetnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

On je jako dobar muľ = Agatura Doyaya

Spol muąki = Imakitu

Spol ľenski = Nemakitu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Dobro jutro, buđenje = Michidupe Widikoko Imasati

Gatara = Chiribuchi Riba

Konobar = Nacugi Wara

Auto = Toshiba Koludo

Svekrva = Wadidushu

Razbolio se Mujo na kicmu, pa ga poslali u Toplice na rehabilitaciju.

Pri kraju lijecenja pise on Fati pismo:

"Draga Fato !

Dobro se oporavljam, ali doktori kazu da trebam produziti kuru.

Posalji mi hitno 100 maraka !"



Sutradan telegramski stize 200 maraka i kratka poruka:



""Evo ti, Mujo, saljem onih 100 maraka za produzenje kure,

a ovih drugih 100 podaj doktorima, pa neka ti ga malo i podebljaju."

Dodje Amerikanac u Zagreb, sjedne u taxi da malo pogleda grad.
Voze se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
A: "Što vam je ovo?"
T: "To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana."
A: "Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana."

Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
A: "Što je ovo ovdje?"
T: "To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
A: "Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana..."

Taksist polako ludi ...
Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
A: "A što je ova lijepa građevina?"
T: "Nemam pojma. Toga jutros nije bilo..."

Nezgoda na misi



>> >Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve
>> >mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
>> >Ovaj mu rece: "Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i
>> >odmah ces se osjecati slobodnije."
>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo
>> >uznemiriti.
>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
>> >I jos par savjeta:
>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
>> >Ne oslanjajte se vise na kip blazene djevice marije, ne grlite ju i
>> >ne ljubite vise.
>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih
>> >nije bio patuljak.
>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i
>> >prosuo mu mozak.
>> >Judu ne nazivamo kurvi nim sinom.
>> >Papu ne zovemo
>> >El Padrino.
>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na bibliju.
>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom
>> >u suknji, bio sam ja.
>> >Na kraju se kaze amen, a ne fajrunt.

Crnogorac, veliki liberal, sprema sina za zenidbu. Medjutim, najveci je problem sto je devojka Srpkinja, pa otac sinu daje savete za prvu bracnu noc.
-Prvo je sine dugo ljubi, ljubi... da vidi da smo pazljivi.
-A onda je dugo mazi, mazi, da vidi da smo nezni, a onda, onda se sagni i popusi sam sebi da vidi da smo nezavisni.

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Hakira Suzukija iz Japana. Pocinje sat
i nastavnica ispituje:
- "Sada cemo vidjeti koliko poznajete americku povijest. Tko je rekao
"Slobodu ili smrt."?
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao:"Drzava je narod i kao takva ne smije
nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje americku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Lacocca 1982 na skupstini
dionicara Chryslera, Detroit."
Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje:
- "Pusi kurac!"
Uciteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi ucenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj
skole:
- "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja drzavnog
proracuna, Zagreb 2005."