funny side of you ili na naškom VICEVI

- Mate, zašto si ćer posla da studira vilozofju?

- Nu, da zašto - da ima o čemen razmišljat dok bude kuvala, peglala i čistla kuću!!!

Slomio Hercegovac ruku i dolazi kod doktora na pregled.

Doktor pogleda, snimi ruku, i kaze:

-"Prijatelju moj, morat ćemo stavljat gips."

A Hercegovac će:

-"Prčim ti gips, stavljaj mramor!"

KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU?

1. SVECANO ODIJELO (4 slova).................CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova).................ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova)........................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).........PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)................SMRT
9. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).................ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova).................000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova).................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).................PIVO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova).................KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova).................JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).................STAN
19. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).................NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
22. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP
23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA .PJ
25. ZLATO.................ZL
26. KISIK.................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova).................TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova).................PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova).................SEX
30. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA

Hardcore verzija Romea i Julije!





(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje?
Bas steta, onako mladi...
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi...*


*dati ili ne dati pitanje je sad?


(spustanje zavese, Dubca pljesce)

ZA NAŠE KOLEGE S CAFFE FORUMA KO STVORENO

NARODNE IZREKE O ( * )( * )

ako ne znaš udarati, ne pokazuj sise!

daj više odmora jeziku nego sisama!

dobra strana sisa je u tome što su pristupačne!

sise su sve one koje tako izgledaju i polovina od onih koje ne izgledaju tako!

postoje dvije vrste nesreća: sise koje se događaju nama i sise koje snalaze druge

sisa je najsavršeniji oblik na svijetu kojega svaka budala može imati!

bavim se tudjim sisama pošto nemam svoje!

da imam manje sise, bio bi savršen!

sise su nasljedne!

tko se sisa laća...lakukaracha!

sisa je jedna jebena stvar, naročito ako su dvije!

seminar o putovanju sisa kroz vrijeme biti će održan jučer!

bolje sisa u ruci nego sisa na grani!

Za doručkom svađaju se doktor i njegova ?ena.
Doktor ljutito ka?e: "Ti uopće nisi dobra u krevetu!!!" ...digne se od stola, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva doktor se smirio i odluči se pomiriti sa ?enom. Poku?ao ju je nazvati, ali je nikako nije mogao dobiti na telefon - ?ena se nije javljala.
Nakon dosta vremena ipak se javila. Doktor pita:
"Za?to ti je trebalo tako dugo da se javi? na telefon?"
"Bila sam u krevetu."
"A ?ta si radila u krevetu?"
"Tra?ila sam drugo mi?ljenje!"

Vozi covjek auto . Gluho doba noci. Odjednom ispred njega iskoci crveni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
- Jesi li normalan? Sta ces nasred puta, mogao sam te zgazit!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na putu, mogao sam te zgazit !...
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta iskoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, prometnu i osobnu kartu molim.

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi covjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljujes, a već smo sto puta rekli da nema nista od udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan? Lijepo sam ti rekla da zelim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat citavo.
- Ma nista ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola...
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!
I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok, misleci: P's m't'r, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znas sta, ovo je ludo - ajd' ti stavi i drugu polovicu...
A frajer ce:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

crtice iz sudnice





Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige «Nered u sudovima», stvari koje
su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima
koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale.




Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?

Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

________



Odvjetnik: Kada ste rođeni?

Svjedok: 18-tog srpnja.

Odvjetnik: Koje godine?

Svjedok: Svake godine.

________



Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?

Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

________



Odvjetnik: Ta «myasthenia gravis», utječe li na vaše sjećanje uopće?

Svjedok: Da.

Odvjetnik: Na koji način utječe?

Svjedok: Pa zaboravljam.

Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste
zaboravili?

________



Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?

Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.

Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?

Svjedok: Oko 45 godina.

________



Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?

Svjedok: Rekao je «Gdje sam, Maja?»

Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?

Svjedok: Moje ime je Patricija..

________



Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do idućeg jutra?

Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

________



Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?

Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?

_______



Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?

Svjedok: Je.

Odvjetnik: Što ste tada radili?

Svjedok: Uh….

Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?

Svjedok: Imam.

Odvjetnik: Koliko je djevojaka?

Svjedok: Pa tri.

Odvjetnik: A dječaka?

________



Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?

Svjedok: Pa smrću.

Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?

________



Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?

Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim …

Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

________



Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?

Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

________



Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste
srednju školu pohađali?

Svjedok: Usmeni.

________



Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?

Svjedok: Pa… autopsija je počela oko 8.30 ujutro.

Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?

Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na
njoj autopsiju.

________

Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bi živ kada ste
počeli sa autopsijom?

Svjedok: Ne, nije.

Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?

Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona
nemaju tendenciju ostati žive.

Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i
sada ipak živ?

Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!




________________________________


IZJAVA O ODRICANJU ODGOVORNOSTI: Sadržaj ove poruke i eventualno
priloženih datoteka je povjerljiv i namijenjen je samo osobama ili
subjektima koji su navedeni u adresi. Ukoliko ste primili ovu poruku
greškom, molimo Vas, obavijestite pošiljatelja, a poruku i sve njene
privitke odmah, bez čitanja, trajno uklonite s računala. Bilo kakvo
prenošenje, kopiranje ili distribucija informacija sadržanih u poruci
trećim osobama je zabranjeno i može biti zakonski kažnjivo. Sadržaj,
stavovi i mišljenja izneseni u poruci su autorovi i ne predstavljaju
nužno stavove HT - Hrvatskih telekomunikacija d.d. HT ne prihvaća
nikakvu odgovornost za eventualnu štetu nastalu primitkom ove poruke i
priloga sadržanih u poruci.

DISCLAIMER:The contents of this email as well as any files attached to
it are confidential and intended solely for individuals or entities
which they are addressed to. If you have received this email message
in error, please notify the sender and permanently remove the message
and all attached files from the computer. Any disclosure, copying or
distribution of all or a part of information contained herein to or by
third parties is prohibited and may be unlawful. Please note that any
views or opinions presented in this message are solely those of the
author and do not necessarily represent the views and opinions of
Croatian Telecom Inc. Croatian Telecom Inc. accepts no liability for
any potential damage caused by this message and files attached to it.

Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s
petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa liječnik zamoli
petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon
dvadesetak minuta rodi se dijete. Liječnik ga uzme, podigne i udari po
stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
"Udri ga opet" poviče petogodišnjak, "tako mu i treba kad se tu zavlači!"

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: - "Što želiš da ti tata kupi za
rođendan?"
"Always uloške!" - vikne sin, sav sretan.
"Pa što će ti to, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga
sada ne znam..."

Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa
profesorom tom zgodom.
student: vi me kaznjavate, razumijete li uopce Vi nesto o tome?
prof: naravno, inace ne bih bio profesor
student: ok, pitat cu Vas nesto. Ako znate tocan odgovor, uzimam
jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
profesor (nakon kraceg razmisljanja): ok, prihvacam
student: sto je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije
legalno, a sto nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao
studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
student odmah odgovora: vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom
35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima
25-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi
dajete peticu ljubavniku vase zene, makar je trebao pasti na ispitu,
sto nije ni logicno, ni legalno.

Ukupno, covjek moze reci, legalno je da mi sjedimo i radimo, ali nije
logicno. Logicno je da pri tome saljemo viceve e-mailom, ali nije
legalno. I nije ni logicno ni legalno, da smo za to jos i placeni

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno

gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi

i naociti pomorac u uniformi.

- Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.

- Ma hocu se ubit, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista

vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno plavusa.



- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za

Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na

drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras

mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan

otkrije oboje smo nastradali.

...I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade

za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod...

Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese

joj rucak i opet se vrati na posao. Naveèer joj donese veceru i mrtav

umoran

od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci

i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa

nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri

dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .

I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi,

zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A

svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog

seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.

Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:

- Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??

- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele

samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao.

Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.

Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan

naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo

ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise

ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno

kazete, ne "jebe"...



Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:

- Jebe on tebe sreco, jebe ...

ovo je trajekt Prizna - Zigljen !!!

BALET
Đe si sinoć bio Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Šta ti je bolan to?
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

Događa se u SAD-u.
Jedan bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Muž je uživao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima, a žena se najradije odmarala čitanjem. Jednog je dana muž ostao spavati, jer je bio na noćnom ribarenju. Budući da nije do tada nikada bila na jezeru, žena je odlučila da iskuša čari jutra na vodi. Odvezala je sama čamac, sjela i zaveslala prema pučini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta, izvadila je knjigu iz torbe i počela čitati.
Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni šerif. Kad je vidio žensko biće u čamcu, sasvim se čamcem približi k njoj, i pozdravi je:
"Dobro jutro, gospođo! Što radite ovdje?"
"Čitam knjigu!" odgovori mu ona...i za sebe pomisli "Zar to nije očigledno?"
"Vi ste na području, gdje je zabranjeno ribariti", obznani joj šerif.
"Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?"
"To da, ali ipak imate svu opremu. Morat ću vas prijaviti."
"U redu, ako to učinite, ja ću prijaviti vas - zbog silovanja!" razljućeno odgovori žena.
"Na osnovu čega, pa ja vas nisam ni dotakao!" začuđeno će šerif.
"Da," dočeka ga ona, "ali imate za to svu opremu!"

POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom koja čita. Ta zna razmišljati!

-------------------------------------------------------------------------------------

MERCEDES
Razgovaraju Amerikanac, Nijemac i Hercegovac koliko je kome potrebno za Kupiti "Mercedes".
Amerikanac:
- Pa, eto, mi Amerikanci smo poznati po tome kako dobro zarađujemo i meni treba za kupiti Mercedes nekih 2 godine.
Nijemac:
- Pa, budući da sam ja Nijemac, uz povoljne uvjete kupovine i otplate ja ga kupim za godinu i pol.
Hercegovac:
- Pa meni bi za kupiti Mercedes trebalo oko 10 godina.
Ovi se pogledaju u čudu i pitaju ga kako tako puno.
Hercegovac:
- Pa velika je to firma!

-------------------------------------------------------------------------------------

Test
Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac.
Za 7 minuta treba ispeglat košulju,
pojest kilu kruha i maznut žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh
i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju
i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi
uspije pojesti kruh za 7 minuta.



Poanta:

Švicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...

Slavonac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...

Bosanac --> ako ne jebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!

OSVAJAČ
Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče: 'Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon sto unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?'
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne: 'Ček slobodno bacite! Već sam je povalio.....

AH TE ŽENE
Vila reče bračnom paru -
" Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti ću vam svakom po jednu želju"
" Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena
Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče: "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu.
Dakle ... žao mi je moja ljubavi ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od mene".
Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra!...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Muškarci su možda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE!!

Što bi se dogodilo da su na Isusovo rođenje došle tri mudre žene umjesto tri mudraca?


Pitale bi za točan put ...
Stigle bi na vrijeme …
Pomogle bi pri porodu …
Očistile bi štalicu …
Donijele bi praktične poklone …
Ispekle bi kolač...

Ali, što bi rekle nakon što odu...?

Nakon što odu, rekle bi……..

”Jeste li samo vidjele haljinu i sandale koje Marija nosi?"
”Beba uopće ne liči na Josipa!!!"
“Jeste li primijetile bubnjara, aaa mogao bi lupati u moj bubanj kad god poželi!"
”A i taj magarac kojeg jašu je vidio i bolje dane!"
”Čula sam da Josip uopće nigdje ne radi!"
”Hoćete se kladiti - koliko će puno vremena proći dok mi vrati kalup od kolača?"
”Da djevica, ma nemoj, pa poznajem je još iz školskih dana !

Ljutko
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i
pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja.
Konobarica ih upita što žele naručiti.
Čovjek reče:"Hamburger, pomrit i colu.", a onda se okrenu prema noju "A ti?"
"Ja ću isto !"-odgovori noj.

Nakon nekog vremena, konobarica se vrati sa narudžbom.
"To bi bilo 9,40 $" reče.
Čovjek posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Slijedećeg dan čovjek opet uđe u restoran sa nojem i ponovno naruči:"Hamburger, pomfrit i colu.", a onda se okrenu prema noju"..a ti?"
"Ja ću isto !"-odgovori noj.

Nakon nekog vremena ,konobarica se vrati sa narudžbom.
"To bi bilo 9,40 $" reče.
Čovjek opet posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.
Nakon dva tjedna ,oni ponovno dođoše u restoran.
"Uobičajeno ?"- upita konobarica.
"Ne, danas je petak! Uzet ću odrezak, salatu i pivo ", reče čovjek.
"Ja ću isto !," odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati sa narudžbom.
"To bi bilo 32,62 $" reče.
Čovjek posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Ovaj put konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
"Oprostite, ali kako uvijek imate u džepu točno toliko novca koliko iznosi račun?"

"Znate, prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu.
Protrljao sam je i iz nje je izišao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno toliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila.
Svaki put kad kupujem nešto u džepu se pojavi točno toliko novca koliko mi treba."

"Pa to je izvanredno!" reče konobarica. "Većina ljudi bi tražila milijune, ali vi ćete ovako biti bogati zauvijek"
"Upravo tako! Tražim li litru mlijeka ili skup automobil, uvijek ću ih moći platiti!"

"A zašto vas uvijek prati noj?"

Čovjek uzdahnu i reče, "E, tu je kvaka... moja druga želja je bila da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guzice, koje će se uvijek složiti sa svim što ja kažem !"

imam ja još toga.... testing samo da vidim kako se prihvačaju

Ukrca se casna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
cuku - cuku, truc, truc .. vozi se ona kad preko
puta ugleda poznato lice. Zena sredjena, bunda,
nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti ...
Gledaju se one u cudu, gledaju "Cuj, si to ti?"
"Bok, si to ti? Kako si? Dugo se nismo vidjele!"
Ispricaju se one gdje je koja bila sve ove godine,
Sto se dogodilo i tako dalje. Voze se one dalje,
cuku - cuku, truc, truc..
Ne da casnoj vrag mira pa je pita: "Cuj nemoj se
ljutiti, ali ova bunda, kako ??? "
Kaze zena: "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noc
i evo ... "
Voze se one dalje, cuku - cuku, truc, truc...
Opet casna: Ma, oprosti, ali ove cizme, otkud ???
"Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend,
i evo..
Casna : "Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba
???"
"Ma, cuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Casna dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se,
pomoli i legne.
Kad usred noci cuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Casna: "Ko je ?"
"Ja sam, fra Jozo!" tiho ce fratar.
CASNA: "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!!!"