funny side of you ili na naškom VICEVI

TO VAM JE BRACNI ZIVOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen, nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj zeni, "Draga, vracam se odmah."
"Gdje ces, duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic, ljepotice. Idem na pivo!
Zena je rekla, "Zelis pivo, ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muz nije znao sto da napravi, i jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da, malena...ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu, kada ga je zena prekinula govoreci,
"Zelis ledenu casu, najdrazi?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed, je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecajem. OK?"
"Zelis grickalice, medeni?" Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja...u kaficu...znas...psuju i govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, i nigdje ti ne ides! Jasno, supcino?"

I zivjeli su sretno do kraja zivota...

Dosao Mujo u ljekarnu i trazi dvije viagre.
Ljekarnik: Sto ce vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo: Trebam dvije."
Ljekarnik: Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo: "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik: "Pa dobro sto ce vam dvije?"
Mjuo: "Dolaze mi dvije djevoke, imat cemo romantisnu veceru, nakon toga cemo se malo maziti i na kraju Zestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljiti."

Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kuci. Sutradan opet Mujo dosao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik: "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoci?"
Mujo: "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik: "Zasto, sto se dogodilo?"
Mujo: "Ma ni jedna nije dosla!"

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:


- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi
i znoja prolio, ali me ovo
selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa popije jos malo pive i kaze:



- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu
niko nikad nije zvao "Mujo
Zidar""

Pa malo rakije pa kaze:



- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve
mine uklonio da bi cijelo selo
moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni
Heroj""

Popije zadnju rakiju i kaze:



- "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu..."

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je
postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem
pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam
se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam
muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci
tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem
osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas
posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da
pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za
veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne
vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao
nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati,
nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan,
nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane,
pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim
sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od
kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi,
nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je
bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje
slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da
razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i
olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz
vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja
sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest
gostiju koji su sedeli za stolom u glas je
uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite".

Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki,
vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, što vi zaključujete?"

Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste telac - maznuli su nam šator".

Dođe Cigo na buvljak i prodavač mu ponudi detektor laži za samo 100 kuna.
Cigo se začudi kako tako jeftino i nakon kraćeg razmišljanja kupi ga. Dolazi
on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.

- Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
- "Tuuuuuuuut". - oglasi se detektor laži.
- Četiri.
- "Tuuuuut".
- Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
- Jedan.
- Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
- "Tuuuuuuuuuuuuuut". - ponovno se oglasi detektor.
- Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
- Uključi se i otac u priču:
- Kad sam ja išo u školu .....
- "Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuut". - prekine ga detektor.
- Pa dobro, da sam išo nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se šta me napadaš! - razurla se sin.
- A majka skoči:
- Kako to pričaš sa ocem!
-"Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut".

Poživio Bill Gates sto godina, kada dode vrijeme da ode na onaj svijet. I
ceka on tako u cistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si
zadužio covjecanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domacinstvo
svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit cu iznimku i
dopustiti ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika?

- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Cisto, lijepo, mirisno, pješcane plaže i kristalno
bistro more, komadi trckaraju, vrište od smijeha...

Bill ocaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?

- Pogledaj i raj, kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih andelcica svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.

- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A
tamo Bill u vreloj mracnoj pecini sav u teškim lancima šiban od dva demona,
vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmucen i razocaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopce onako kako sam ocekivao. Gdje su
one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:

- E, sinko. To ti je bio screen saver.

23 VELIČANSTVENA



1. UČTIV - prdne i kaže "Pardon!"

2. CINIK - prdne i gleda te u oči.

3. KAVALIR - pusti damu da prva prdne.

4. GURMAN - prdne iz vlastitog zadovoljstva.

5. OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!"

6. IDEALISTA - prdne iz uvjerenja.

7. VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".

8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.

9. ŠEPRTLJA - prducka po cijeli dan.

10. NAIVČINA - prdne i misli da cini veliko djelo.

11. PRISTOJAN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.

12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.

13. REALAN - smatra prđenje normalnom pojavom.

14. NESTRPLJIV - jedva čeka prnit.

15. EGOIST - prdi samo za sebe.

16. PESIMIST - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.

17. DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo?

18. DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".

19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.

20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.

21. SNOB - prdi samo u dobrom društvu.

22. GLUMICA - prdne i čeka aplauz.

23. SPORTAŠ - ako neko prdne jednom, on ce dvaput samo da obori rekord.

Razgovaraju ginekolog i pacijentica:
"Doktore, vi?e mi ne rastu stidne dlačice. U čemu je problem?"
"Koliko puta dnevno imate seksualne odnose?"
"Pa, dva-tri puta dnevno, kako kad..."
"E, gospođo draga, ni trava ne raste na autoputu..."

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio, vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tol'ko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...moras me poslati nazad, i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Znaci, ti si nova kokos? Jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je, super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzeo ga je jos veci val emocija - znao je da je biti reinkarniran kao kokos nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi...ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv, a taman kad je htio snijeti trece jaje, osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Mali indijanac razgovara sa svojim ocem.
Pita ga: "Tata, za?to se seka zove Zelena Livada?",
a otac ka?e: "Zato ?to je začeta na livadi".
"A za?to se braco zove Snje?na Planina?"
"Zato ?to je začet na takvoj planini." - odgovara otac.
"Imam jo? jedno pitanje..." - ka?e mali indijanac.
"Pitaj, Puknuta Gumo!"

Dođe Brad Pitt u kiosk i zatrazi kondom.
Prodavačica: "Za ovdje ili za ponijeti?"

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.

Kaze Mujo:

"Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."

Haso:

"Jebi ga..nista onda..."

Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.

"Brzo Haso ajmo u trgovinu."

Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji:

"Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"

"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije."

Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.

I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.

Na kraju kaze Haso Muji:

"Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."

A Mujo ce njemu:

" A sto mislis kako je meni, izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.



Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se

u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.



Zenin suprug takoder dolazi kuci.



Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.



Djecak: - Mracno je ovdje.

Muskarac: - Da, mracno je.



Djecak: - Imam nogometnu loptu.



Muskarac: - To je lijepo.



Djecak: - Zelis li je kupiti?



Muskarac: - Ne, hvala.



Djecak: - Moj tata je vani.



Muskarac: - OK, koliko?



Djecak: - 250 EUR



Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u

ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.



Muskarac: - Da, mracno je.



Djecak: - Imam patike za nogomet.



Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:



-Koliko?

Djecak: - 750 EUR



Muskarac uzdahne: - U redu.



Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike idemo se igrati.



Djecak odgovori:



Ne mogu, prodao sam loptu i patike.



Otac upita: - Za koliko si ih prodao?



Djecak: - Za 1.000 EUR



Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje

prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno

vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!



Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.



Djecak: - Mracno je ovdje.

Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Bio Englez u Bosni...

Kada se vratio, došli mu prijatelji na čaj (u pet popodne)...

I, između ostalih pitanja o Bosni, pitali ga da li u Bosni ljudi piju čaj (i koje vrste)...

Englez je odgovorio da Bosanci također piju čaj, samo ne "upet" popodne, nego kad god im to padne na pamet:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Oh, yes, of course... It is called 'Yebo ga tea!'..."

> >>>> Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide,
kad
> >>>> prolazi
> >>>> patka te je oni uhvatise.
> >>>>
> >>>> Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam
> >>>> jaje, po
> >>>> jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite

> >>>> zelju i
> >>>> razbijte jaje."
> >>>>
> >>>> Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu
> >>>> ribicu, ali
> >>>> zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.
> >>>>
> >>>> O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im
> >>>> snese po
> >>>> jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
> >>>>
> >>>> Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati
> >>>> batlere, pravo
> >>>> dobru kucu, bazen, pi*kice..." i tako to. I baci jaje... Kad
ono
> >>>> stvarno!
> >>>>
> >>>> "Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje
> >>>> Mujo kad
> >>>> ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga

> >>>> donese
> >>>> koktel, misli Mujo "ja dobre li patke..."
> >>>>
> >>>> Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze
> >>>> zna Vas
> >>>> dobro, zajedno ste nekad pecali".
> >>>>
> >>>> Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, pi*ka im
materina".
> >>>>
> >>>> On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo,
> >>>> pravo imam
> >>>> problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".
> >>>>
> >>>> "Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.
> >>>>
> >>>> "Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.
> >>>>
> >>>> O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko

> >>>> i prije,
> >>>> otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i
> >>>> sprave im
> >>>> vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...
> >>>>
> >>>> Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil
vidio
> >>>> mene
> >>>> i moje kuce, aman STA TI BI?"
> >>>>
> >>>> A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba,
kontam
> >>>> milion mi nekih ku*aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke."

Do?ao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike ?etnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC.
Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snala?ljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukućani nisu gledali, i ?čupa filodendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ni?ta nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno nazad kući u Bosnu jer da, kao, nije ba? siguran u Fatu, da sigurno ne?to mulja dok njega nema... uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao - vec smo se triput selili."

ANTI-MUJO


Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"

Ka?e Mujo: "Wasser!"

Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo tra?i vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, tra?i vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i ka?e: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"

Ka?e Mujo: "Ili tri milijuna ili ni?ta od posla."

Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"

"Pa na plin, k'o i do sada..."

Kako smrsaviti (za muskarce)

SKIDANJE NJENE ODJECE
S njenom dozvolom - 12 kalorija
Bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
S obje ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
S erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
okolo svijeta - 6969 kalorija

ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Lazni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U zurbi - 98 kalorija
Njezin otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja zena kuca na vrata - 16521 kalorija

Poučno

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce.
Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.
Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
"Dobro jutro gospođo. Što to radite?"
"Čitam knjigu", odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
"Nalazite se na dijelu jezera zabranjenom za sportski ribolov", obavijesti je inspektor.
"Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu".
"Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu", reče on.
"Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja", odgovori mu žena.
"Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?", reče inspektor.
"Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka ... "
"Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu".

POUKA :
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti.

- 10% zena su imale seksualni odnos samo jedan sat poslije pocetka prvog sastanka sa nekim muskarcem
- 20% zena je vodilo ljubav na neobicnim mestima
- 36% zena se izrazava u prilog nudizma
- 45% zena privlace muskarci sa crnom kosom i plavim ocima
- 70% zena najvise voli voditi ljubav ujutru
- 80% muskaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% zena bi voljelo voditi ljubav u sumi
- 99% zena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji


Zakljucak:
Statisticki - imate vise sanse za seks ujutru sa nepoznatom zenom u sumi, nego s kolegicom poslije radnog vremena u kancelariji...


Pouka:
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi.

-Kako se na bosanskom kaze kondom?
-Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.



-Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?
-Stavim ti do znanja.



-Koji je rekord Crnogorca na 100m?
-68 metara.


-Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
A- A di su?
B- Bar se vide!
C- Cuclo bi ih!
D- Dobre, dobre!
E- Enormno dobre!
F- Fuj, silikoni!



-Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina-ZELJKO
od 25-35 godina-TVRTKO
od 35-45 godina-NEDELJKO
od 45-55 godina-MIRKO
od 55 i vise-SPOMENKO


-Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?
-Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.



-Zasto sluzi krompir?
-Da i sirotinja ima kome kozu guliti.



-Kako se na latinskom kaze impotencija?
-VIDI MENI VISI.



-Sta je sreca u nesreci?
-Kad te pregazi kamion pun djeteline s cetiri lista.



-Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
-Na Nokia i Ericsson.



-Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
-Roman.


-Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
-Romboid.



-Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?
-Kost i koza.



-Sta je zena?
-Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep.



Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju?
"Pomocni bagerist."

"A sto vam je to?"
"Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."

glede mita i korupcije

Do?ao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i ka?e:
* To bi bilo sve za danas, imam va?an sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to:
* Čekaj malo, ?ta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i ka?e:
* Vi sa pečenjem sačekajte jo? malo, a svi ostali kući.
Odo?e svi, doktor prozove seljaka i pita:
* Gdje je to pečenje?
* Doktore, stra?no me peče kad pi?am...

Pita učiteljica: Djeco, koji se dio tijela možež uvećati do SEDAM puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica, ko iz puške: Zjenica oka, učiteljice!
Učiteljica će: Bravo Ivice, a ti ćeš se Marice u žživotu jako razočarati...

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:

A što ako budem iscrpljen od seksa?

Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.